5 duşmani cu care ne luptăm în dormitor

Sexul este esenţial pentru viaţa de cuplu. La început, dorinţa vine spontan, în timp însă, intervine monotonia. Ţineţi cont că, mai ales în cuplurile căsătorite, sexul are puterea de a ţine vie iubirea şi de a aduce echilibrul. Iată ce sfaturi ne dă specialistul după ce a depistat cele mai frecvente cinci probleme cu care se confruntă românii în dormitor!

1. „Facem sex atât de rar, eu nu mai rezist, o să-mi înşel soţia”. Iată una dintre cele mai mari nemulţumiri ale bărbaţilor!

Deşi multe cupluri cred că o aventură ar însemna sfârşitul relaţiei lor, pentru cele mai vechi, aventura unuia dintre parteneri este un semnal de alarmă că relaţia stagnează şi, în mod paradoxal, nu mai multumeşte pe nici unul. „Cu toate că este foarte dureros să fii înşelat, este important să ştiţi că persoana care înşală nu-şi propune în nici un caz să-şi rănească partenerul. Multe cupluri reuşesc să se refacă după aventură şi fac din relaţia lor un loc al încrederii, iar conexiunea relaţiei este mai puternică decât în trecut”, declară sexologul Gabriela Marin.

2. „Nu mai simt nici o dorinţă sexuală, nu-mi pasă dacă nu mai facem sex vreodată!”, se plâng femeile. 

“Atunci când femeile spun că sunt atât de închise sexual încât nu mai vor să facă vreodată sex, le întreb ce înseamnă sexul pentru ele. Într-un cuplu, de cele mai multe ori cei doi parteneri au o dorinţă sexuală diferită. Cel care are o dorinţă sexuală mai intensă, consideră că sexul înseamnă, de cele mai multe ori, penetrarea şi obţinerea orgasmului. Adevăratul scop este plăcerea, iar principala sursă a plăcerii este atingerea. Este foarte despovărător pentru ei când  înţeleg că nu este vorba neapărat de “chimie”, cât de nivelul de conectare, relaxare şi sentimentul de siguranţă emoţională pe care-l ai cu partenerul tău”, explică specialistul.  

3. „Soţul meu nu rezistă atât cât îmi doresc eu”, o altă nemulţumire a sexului frumos.

În opinia expertului, cea mai întâlnită tulburare sexuală masculină nu este impotenţa (disfuncţia erectilă), ci ejacularea precoce (rapidă).  Această tulburare este foarte frustrantă atât pentru bărbaţi, cât şi pentru femei. Bărbaţii puşi în această situaţie se confruntă cu ruşine şi disperare, ba chiar cu teama că partenera lor i-ar putea înşela. „Exerciţiile şi tehnicile pe care le învaţă în cabinet nu sunt cele mai uşoare sau plăcute, de aceea bărbaţii care se confruntă cu această problemă au mare nevoie ca femeia de lângă ei să-i susţină şi să le fie alături. Nu există o soluţie magică, care să rezolve peste noapte problema, aşa cum pretind vânzătorii de pilule şi loţiuni XXX, dar este clar că lucrurile se pot îmbunătăţi mult, cu o practică perseverentă”, ne sfătuieşte psihologul.

4. „Sexul a devenit ceva absolut plictisitor şi monoton”.

Specialistul crede că, dacă vom renunţa la ideea că sexul este ceva automat, banal, că trebuie să aşteptăm să vină de la sine fără ca noi să facem ceva special, este foarte posibil să reuşim să ne revitalizăm foarte rapid viaţa sexuală. “Chiar dacă nu ne mai putem întoarce în perioada de început, în care sexul era spontan şi extraordinar, putem să construim împreună cu partenerii noştri experienţe la fel de frumoase. Cum putem face asta? Fiind creativi şi comunicând partenerului ceea ce ne-ar plăcea, încercând să descoperim noi şi noi zone erotice neexplorate. Doar aşa este posibil să descoperim un nou tărâm al sexualităţii în relaţia noastră”, afirmă Gabriela Marin. 

5. „Suntem aşa de ocupaţi, nu mai avem timp să facem sex”. 

Sunt cupluri care sunt de ani buni împreună şi fiecare dintre parteneri are o viaţă personală foarte activă, plină de tot felul de îndatoriri. „Multe dintre cuplurile cu care lucrez refuză ideea sexului programat. Ei cred că dorinţa sexuală trebuie să apară spontan, dar în relaţiile de durată dorinţa sexuală nu mai apare chiar aşa de repede ca la început. Recomand cuplurilor să creeze un spaţiu al dorinţei, un timp în care să-şi ofere, pur şi simplu, o perioadă de 20 de minute în care să-şi creeze plăcere, stimulare, excitare, fără presiunea sau cerinţa de a face sex. Ce pot face cuplurile în acest interval de timp? Să se sărute, să se îmbrăţişeze, să se mângâie, să-şi facă masaj, să se uite la filme erotice împreună, să citească articole deocheate, să danseze, să facă tot ceea ce ambii parteneri consideră că i-ar putea stimula. Este mai bine să fii un cuplu care îşi programează plăcerea, decât să ajungi ca sexul să nu mai fie pe lista de priorităţi”, încheie psihoterapeutul.