Pandemia, o provocare imensă pentru cupluri. Motivele pentru care cele mai multe relaţii se destramă în această perioadă

Din păcate, pandemia de coronavirus a dus la creşterea alarmantă a numărului de divorţuri. Şi cum în această perioadă emoţiile negative sunt multe şi se acumulează de la o zi la alta, nu e de mirare că cele mai multe cupluri îşi spun adio. Motivele pentru care relaţiile se destramă în această perioadă sunt multiple, dar psihologul Daniela Dumitrescu ne-a explicat care sunt cele mai importante dintre ele.

"Starea generală a pandemiei produce un stres social cvasipermanent, un fel de sunet deranjant, ca un zgomot de fundal al tuturor relaţiilor de astăzi. Pandemia a scos la suprafaţă câteva elemente interesante: pe de o parte a devoalat ceea ce poate reuşeam să mascăm prin tot felul de comportamente sociale, care, dacă ne-au fost luate, n-au mai reuşit să „ascundă” ceea ce poate nici noi nu vrem să recunoaştem. Pe de altă parte au arătat care este reacţia noastră la stresul care se prelungeşte o perioadă mai mare de timp şi amintesc aici că ne vom descărca emoţional exact în relaţiile pe care le vom considera suficient de sigure. Prin urmare, există riscul să deversăm în relaţia de cuplu fricile noastre, anxietăţile noatre, nemulţumirile noastre, transformând-o într-o pubelă cotidiană.

Din păcate, multe cupluri au trecut prin momente tensionate, exact pe cele 2 paliere descrise mai sus: fie au descoperit despre celălalt că ieşirile cu băieţii, spre ex., erau poate doar pretexte pentru o uşoară dependenţă de alcool, fie că în stres partenerul poate că devine anxios sau depresiv, cicălitor sau taciturn, prea prezent sau prea absent.

Pe de altă parte, există o dinamică a cuplurilor, mai ales a acelora care au câţiva ani în spate şi care au deja stabilite nişte ancore comportamentale care susţineau energia lor. Fiecare cuplu funcţional dezvoltă rutini relaţionale care energizează, bucură partenerii – sărutul de plecare/venire, telefonul de „Ce faaaaci?” de la prânz, micile cadouri cumpărate în drum spre casă, etc. Toate acestea dispar atunci când dintr-o dată petrecem atât de mult timp împreună acasă. Nu-l mai pot suna pe celălalt din sufragerie să-l întreb ce face în bucătărie, deşi poate acesta era unul dintre momente plăcute ale zilei înainte de pandemie.

Cuplu înseamnă întâlnirea dintre un el şi o ea (sau variaţiuni pe temă), dar nu suprapunerea exhautivă a lor, prin urmare fiecare partener are nevoie de o zonă de intimitate care-i aparţine, în solitudinea trăirii lui, moment în care am timp să mi se facă dor de celălalt. Prea multa lui prezenţă poate să genereze instinctiv nevoia de a te îndepărta de celălalt, iar acest lucru poate fi perceput de partener ca pe o respingere, care produce adesea multă suferinţă. Relaţia de cuplu este o relaţie fragilă care are propriile ei reguli, pe care, din păcate, nu prea le ştim, ca de exemplu:

• fiecare este responsabil doar de 50% din relaţie. Oricând de mult s-ar strădui un partener, nu poate compensa ceea ce ce celălalt ar fi trebuit să ofere;
• fiecare contribuie la întreţinerea relaţiei prin comportamente concrete, asumate şi constante, iar acest fapt devine cu atât mai important acum când ne sunt zdruncinate rutinele relaţionale;
• fiecare este responsabil de felul în care cere, oferă, primeşte sau refuză ceea ce celălalt împărtăşeşte în relaţie. O comunicare autentică, în care să mă exprim emoţional, nu doar cu argumente logice, îl va ajuta pe celălalt să înţeleagă impactul comportamentului lui;
• fiecare este responsabil să transmită celuilalt într-o manieră cât mai clară nevoile şi dorinţele sale, având conştiinţa faptului că celălalt are inclusiv dreptul de a refuza. Starea noastră de bine nu este responsabilitatea nimănui, prin urmare nu pot pretinde altcuiva să facă pentru mine ceea ce eu nu reuşesc.

Iată doar câteva elemente minime care ne-ar ajuta să avem o relaţie de cuplu în care să simţim că suntem văzuţi, auziţi, ascultaţi. În aceste momente dificile, nevoile emoţionale sunt mai vulnerabile, dar dacă reuşim să le transmite, să le oferim spaţiu şi ascultare, avem şansa de a câştiga despre celălalt ceea ce poate niciodată nu am bănuit.

În egală măsură, sunt cupluri care dormiteau de ceva vreme, bălăcindu-se într-o pseudo-relaţie de cuplu, în care practic nici unul dintre parteneri nu se mai simţea conectat cu celălalt. Pandemia nu a făcut decât să-i confrunte cu o realitate pe care poate o negau amândoi, dar care era deja prezentă, era deja acolo. Poate că acest moment de adevăr relaţional va permite fiecăruia să-şi asume finalul unei relaţii care nu mai este împlinitoare pentru nici unul dintre ei", a spus Daniela Dumitrescu, psiholog clinician, psihoterapeut CBT & Schema Therapy, specialist comunicare relațională și președinte-fondator al Institutului de Formare și Educare Relațională, precum și autoarea blogului Fericiți cei ce comunică.