Întâmplarea unui român cu un alt român în avion care i-a cerut locul de lângă nevastă: „Te muți și tu, moșu’ meu”

Călătoria unui român pe ruta Marea Britanie - România a devenit virală după ce și-a povestit aventura pe Facebook. Omul, cu zeci de mii de urmăritori, a relatat cum a fost abordat de un alt român care i-a cerut nici mai mult nici mai puțin să îi cedeze locul ... de lângă nevastă. Întâmplarea povestită cu mult umor a adunat mii de reacții, comentarii și distribuiri, iar unii și-au amintit că au trăit experiențe asemănătoare. „Voi ați observat că în avion românul nu zboară… românul negociază. La români, locul în avion e orientativ”, începe povestirea conaționalului stabilit în Marea Britanie.

Filosofia românului la 10.000 de metri

Totul începe când protagonistul își ocupă locul de la geam și se trezește abordat de un alt român care insistă să stea lângă soția lui. „Cumetre, te muți și tu, să stau lângă nevastă-mea?”, îl întreabă omul.

„Voi ați observat că în avion românul nu zboară… românul negociază. La români, locul în avion e orientativ. Ca locul de parcare pe avarii. Deci sunt în avion, liniștit, mi-am luat locul la geam, am dat banii mei, da?

Vine unu’ la mine: „Cumetre, bă, cumetre… te muți și tu, moșu’ meu, în locu’ meu, să stau și io lângă nevastă-mea… să trăiască familia ta, că îi e frică să zboare…”.

Zic: „Îmi pare rău, frate, dar mi-am cumpărat locul.”

„Bhai, și mori, mă, șefule, dacă te muți și tu??”

Zic: „Mă, de murit nu mor… da’ nici tu, nici nevastă-ta nu muriți sigur dacă nu stați unul lângă altul.”

Se uită la mine: „Să moară familia mea dacă nu prea mult suferi de tine!”

Și acum descrierea personajului: Îmi zice asta unu’ cu 80 în burtă, 15 în brațe și picioare de șocâtă de prerie din Bărăgan, povestește românul pe Facebook.

Îmbrăcat tot în alb de la Amiri, zici că-i pinguinul ăla din Batman.

Lanțu’ scos p-afară, iPhone-ul în mână…

Da’ n-a plătit 15 lire să stea lângă nevastă-sa.

Bă, ai bani de outfit de videoclip, da’ n-ai bani de loc la geam.

Român autentic: lux pe exterior, sărăcie pe scaun.

„Ce minune: am zburat toți fără să stăm îmbrățișați ca la Titanic”

Când insistențele nu funcționează, individul apelează la însoțitoarea de bord

„Vede că nu mă scoate la cap cu șmecheria, se duce la însoțitoarele de zbor. Se întoarce cu o domnișoară:

„Bună ziua.” „Sărut mâna, domnișoară… nu, nu mă mut.

Am locurile cumpărate.” Păi… „Mulțumesc frumos.

Nu mă mai deranjați. Și, dacă sunteți drăguță, am comandat din aplicație un vin alb și vreau să-mi pun căștile cu anulare de zgomot.”

Și uite că nici eu n-am murit… nici ei n-au murit.

Uite, dom’le, ce minune: am zburat toți fără să stăm îmbrățișați ca la Titanic.

Bă, vrei să stea copilul la geam să vadă extratereștri?

Plătește, șefule!

Vrei să-i pui mâna la coțăitoarea lu’ nevastă-ta la 15.000 de metri altitudine? Plătește, șefule! Simplu!

Nu merge cu: „E copil, vrea și el la geam…”

Păi cumpără-i frate, loc la geam! Ce, e promoție la cer?

Și după ce decolează avionul… bă, să te ții!

Se formează coadă la WC de zici că dau ajutoare sociale.

Bă, 3 ore jumate până în România, chiar și cu „turnulețe”… non-stop cineva la WC.

Cred că de emoții… sau mâncaseră toți mici de aeroport. Și la final, românul filozof:

„Bă, da’ e frumos să zbori…” A zbura, zburare… chiar din prima conjugare. Da’ cel mai frumos e să zbori pe locul tău, nu pe locul altuia, cu milogeală.

Postarea a devenit virală. A adunat mii de reacții, comentarii și distribuiri.