Cum recunoști un partener de cuplu narcisist? Cele 5 semne care îți arată adevărul. Psihoterapeut Laura Găvan: Vei auzi des „eu nu fac așa ceva, tu faci”

Auzim tot mai des termenul de „narcisist”: în online, în grupurile din care facem parte, chiar și la TV. Însă înțelegem cu adevărat în ce constă această tulburare de personalitate? Alături de psihoterapeutul Laura Găvan vom descoperi cele 5 semne care ne arată un partener de cuplu narcisist, dar și cum ne putem feri de el. 

Cele 5 semne care îți arată că partenerul tău este narcisist!

Cele 5 semne care îți arată că partenerul tău este narcisist!

Click: Termenul de „narcisic” este tot mai popular, mai ales în mediul online. Ce este, de fapt, narcisismul?

Laura Găvan: Din ce am observat, în mediul online în special, termenul este folosit pentru a descrie unele persoane care sunt intens preocupate de sine, cu o imagine impecabilă în societate, persoane de succes, dar care sunt lipsite de empatie și nu au relații autentice cu ceilalți, folosindu-i pentru propria bunăstare. Pentru că interacțiunile cu persoane care au asemenea „calități” pot fi devastatoare, avem nevoie să îi punem într-o categorie, astfel că vom avea „narcisici” și „victime ale narcisismului”.

Se vehiculează termeni precum „gaslighting”, „love bombing”, „idealizare-devalorizare”, „manipulare”, „no contact”, însă nu sunt folosiți în totalitate corect și apar și în alte patologii. E necesar să facem diferența dintre trăsături narcisice și tulburarea de personalitate narcisică.

Persoanele cu tulburarea de personalitate narcisică rar trec pragul cabinetului de psihoterapie, pentru comorbidități: pot suferi de depresie, anxietate sau alte tulburări de personalitate care le afectează funcționalitatea. În rest, narcisismul este recompensat social: competitivitate, centrare pe sine, poziție privilegiată în societate, putere, bogăție. Nu ei au probleme, ci victimele acestora, cei cu care intră în relații, de prieteni, intime sau la locul de muncă. Cei din urmă sunt cei prezenți în cabinetul de psihologie, pentru a-și da seama ce i-a „lovit” și a face lumină.

Tulburarea de personalitate narcisică face parte din Clusterul B (conform DSM-5), care include tulburările de personalitate caracterizate prin emoționalitate excesivă, comportamente dramatice, impulsivitate și instabilitate în relații.

Click: Care sunt criteriile prin care identificăm un narcisist?

Laura Găvan: Pentru diagnosticare, persoana trebuie să bifeze 5 din cele 9 criterii pentru narcisism:

1. Un sentiment grandios al propriei importanțe (exagerează realizările și talentele, așteaptă să fie recunoscut(ă) ca superior(ă) fără realizări pe măsură).
2. Fantezii de succes nelimitat, putere, strălucire, frumusețe sau iubire ideală.
3. Credința că este special(ă) și unic(ă) și că poate fi înțeles(ă) doar de persoane speciale sau cu statut înalt.
4. Nevoia excesivă de admirație.
5. Un sentiment de îndreptățire (așteptări nerezonabile de tratament favorabil sau conformitate automată cu dorințele sale).
6. Exploatarea interpersonală (profită de alții pentru a-și atinge propriile scopuri).
7. Lipsa de empatie (nu este dispus(ă) să recunoască sau să se identifice cu sentimentele și nevoile altora).
8. Invidie față de alții sau credința că alții îl/o invidiază.
9. Atitudine arogantă și îngâmfată.

Nu încercați să vă diagnosticați narcisicul, pentru că veți cădea în capcana acestuia: își dorește să fie în centrul atenției și voi îi veți oferi asta. Tratamentul nu trebuie să fie preferențial, este doar o persoană obișnuită cu maniere care lasă de dorit: îndepărtați-vă, dacă este posibil. Dacă este șeful sau cineva din familie, limitați contactul pe cât posibil și tratați-l cu respect. Îi place să primească complimente, dar să nu îndrăzniți să vă lăudați cu ceva: o va percepe ca pe un atac la propria măreție.

Click: De ce anume să ne ferim în relația cu un narcisist?

Laura Găvan: În relația cu un narcisist nu te poți feri, pentru că ești absorbit. Sunt maeștri ai cuvintelor, carismatici și seducători, plăcuți de toată lumea, cel puțin la început. În relațiile intime vor face gesturi mărețe, cadouri extravagante și te vor face să crezi că ești centrul lumii sale. „Prea repede, prea frumos” se aplică perfect: pur și simplu nu este adevărat. Este o infatuare de moment a narcisicului, care se va diminua în scurt timp, iar nu o dovadă de iubire.

Manipularea este arma acestuia și cuvântul este muniția. Comunicarea acestora este una de tip paradoxal, folosind informații contradictorii și astfel creează confuzie și mută propria responsabilitate la celălalt, creând un context favorabil lor. Victima încearcă să caute sensul și să evite disonanța cognitivă care apare, însă nu narcisicul e cel care îi va sări în ajutor, din contră. Ca orice abuzator, narcisicul va încerca să își izoleze partenerul pentru a avea mai mult control asupra acestuia și întreaga sa atenție.

Nu renunța niciodată la viața ta, familie și prieteni pentru cineva care nu dorește să se integreze, ci din contră îi denigrează și dorește să te îndepărteze de aceștia.

Minciuni și rescrierea realității

Vei auzi des „nu am spus niciodată asta”, „a fost doar o glumă”, „ai înțeles greșit”, „eu nu fac așa ceva, tu faci”, iar toate au rolul să te facă să te îndoiești de propria realitate și să te convingă că are dreptate. Încet, victima pierde sensul realității.

Devalorizarea are rolul de a îi oferi valoare narcisicului: victima acum trebuie să demonstreze contrariul și narcisicul să îi demonteze argumentele pentru a îi arăta că este superior. Din cel mai bun și frumos ai devenit brusc nu prea bun și nici prea frumos, iar căderea de pe piedestal este una dureroasă. Scopul devalorizării este nevoia de putere pe care narcisicul o are asupra victimei, dar și o proiectare a propriilor defecte pe care nu le poate suporta.

Este important să nu justificăm abuzul și să minimalizăm realitatea: efectele se vor vedea în timp.

Click: Care sunt efectele unei relații cu o persoană cu tulburare narcisică?

Laura Găvan: Unul din motivele pentru care narcisicul folosește ciclul de idealizare-devalorizare-abandon este ca victima să devină dependentă emoțional de validarea lui. Astfel, se asigură că nu va fi părăsit și că va obține tot ce are nevoie de la victimă, fără a da ceva în schimb. Stresul constant la care este supusă victima, prin control, izolare și abuz psihologic, verbal sau chiar și fizic, poate conduce la depresie și anxietate. Victima pur și simplu nu mai vede o scăpare din acest coșmar.

Dacă relația se încheie, victima este confuză și cu o stimă de sine egală cu zero. Ea nu mai știe cine este, care sunt principiile și valorile sale, dacă are vreo calitate sau capacitate de a se descurca singură. Izolată, nu mai are suport social și nici prieteni. Trebuie să reia legăturile și să solicite ajutor specializat.

Click: De ce se teme un narcisist?

Laura Găvan: Orice persoană care are un puternic sentiment de rușine cu privire la propria persoană se teme că va fi descoperită, văzută drept ceea ce este de fapt: imperfectă, cu defecte și puțin… specială. Narcisicul are despre sine iluzia perfecțiunii, manifestată prin grandoare și standarde imposibil de atins. Desigur că toate acestea sunt doar o mască, în interior regăsim un copil speriat care și-a creat o lume imaginară care îl ține în siguranță. Propriile neajunsuri și defecte nu sunt acceptate și le va proiecta în afara sa, de obicei pe cei apropiați, copilul său fiind o extensie a sa cu care intră în competiție. Soția, adorată de acesta în societate, în privat devalorizată și abuzată. Cea mai mare teamă a unui narcisic este expunerea publică: dacă îi cade masca iscusit creată și șlefuită de-a lungul timpului, nu va face față rușinii.

Click: Putem învinge un narcisic?

Laura Găvan: Nu recomand confruntarea directă, pentru că vom declanșa „furia narcisică”: o reacție necontrolată de furie greu de ținut piept. Sunt persoane extrem de sensibile la critică și eșec și vor reacționa brutal la acestea.

Să nu uităm că sunt persoane cu o reputație excelentă, de cele mai multe ori în poziții de putere și vor încerca să întoarcă totul împotriva ta: tu ești cel care vrea să îi distrugă, iar el, victima. Acesta se „hrănește” cu emoțiile pe care le trezește în ceilalți, nu i le mai oferiți și va muri de foame. Orice discuție ar fi bine să fie în scris, cât mai concisă și clară, narcisicii sunt maeștri ai confuziei și manipulării și trebuie să nu le oferim contexte favorabile.

Este important să eviți să te justifici atunci când te jignește sau acuză de ceva: va folosi argumentele împotriva ta și nu vei ieși din ciclul toxic. În schimb, fii ferm și nu permite jignirea. Abuzatorii se retrag dacă nu li se permite să își facă jocul.