Secretul pentru o relație fericită! Cum se menține romantismul: „Orice cuplu din viaţa reală este construit”
E mai ușor să îți găsești locuința visurilor, decât relația de vis! Nu o spunem noi, ci un studiu recent efectuat de Storia.ro, unde românii au răspuns că este mai probabil să își găsească locuința perfectă, decât un partener cu care să aibă o relație. Ei bine, noi am discutat cu Monica Popescu Finanțu, psiholog și terapeut de cuplu, și am încercat să aflăm dacă din mulțimea din oameni ne-am putea găsi partenerul ideal, sau dacă e doar ceva ce ține de noroc și de ideea de „suflete pereche".
Care este secretul pentru o relaţie de cuplu de succes?
Depinde ce înţelegi prin „relaţie de succes” . Dacă „succes” înseamnă ca partenerii să se declare satisfăcuţi de relaţia lor, evident că diferă în funcţie de aspiraţii, aşteptări, cultură, educaţie şamd. Si eu am pus această întrebare eroilor cărţii mele („Si au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi – ce îţi trebuie ca să ai o relaţie de cuplu plină de iubire toată viaţa”) în care 7 cupluri care au dat proba timpului şi sunt mulţumiţi şi fericiţi în relaţia lor. Răspunsurile lor au avut nuanţe diferite. Evident toţi au răspuns că iubirea reciprocă este temelia relaţiei care este completată de multe alte ingrediente: conexiune emoţională, comunicare eficientă, atenţie, toleranţă, rezilienţă, iertare, dezvoltare personală, compasiune de sine şi de celălalt şi multă , multă determinare de a face ca lucrurile să meargă.
Dacă vrei să fii curat, te speli regulat. Dacă vrei să fii bun în meseria ta, faci cursuri de perfecţionare în mod constant. Iar dacă vrei să ai o relaţie de succes, investeşti permanent în ea. Lucrurile nu vin de la sine!
Este absolut necesar să te cunoşti pe tine, să ştii cine eşti şi ce nevoi ai şi să te exprimi clar. A aştepta ca partenerul de cuplu să ghicească ce te face pe tine fericit este reţeta suferinţei, frustrării şi dezamăgirii. Ai nevoie, de asemenea, să-ţi cunoşti partenerul aşa cum este el şi să îi cunoști nevoile, şi să fii dispus şi bucuros să contribui la împlinirea lor, atât cât depinde de tine. Detaliile ţin de fiecare persoană şi fiecare cuplu în parte.
Se pot scrie cărţi întregi despre asta. Sunt specialişti care au studiat zeci de ani factorii de succes în relaţiile de cuplu. Susan Johnson şi John şi Julie Gottman sunt doar unii dintre cei care au cercetat şi scris despre relaţiile romantice.
Dacă ar fi să rezum în câteva cuvinte ar fi: acordă timp şi energie ca relaţia ta să funcţioneze. Fii sincer cu tine şi cu partenerul tău riscând să te vulnerabilizezi. Fii prezent şi atent la detaliile care fac diferenţa între succes şi eşec! Fii bun şi binevoitor cu tine şi cu perechea ta!
Când piere romantismul şi cum se poate menţine?
Pentru multe cupluri contează, pentru altele, nu. Contează ce este important pentru fiecare şi, mai ales, este important să ştii ce contează pentru tine şi pentru partenerul tău. Este de foarte mare importanţă pentru gradul de satisfaţie şi fericire să ţii cont de partener şi să faci lucruri care au valoare pentru el, dar şi pentru tine. Dacă romantismul devine doar o reţetă comercială pe principiul „aşa se face”, aşa a făcut cutare persoană şi vreau şi eu, aşa recomandă reclamele din mass media, a fi romantic devine o povară cel puţin pentru unul dintre membrii cuplului. De aici vin şi glumele cu bărbaţii care se ascund înainte de 14 februarie când e ziua îndrăgostiţilor şi 8 Martie când e Ziua Femeii.
Piere orice urmă de romantism când devine o povară şi o obligaţie prin presiune socială, la anumite date precise, când modul de manifestare este impus/pretins într-o anumită formă rigidă („trebuie să-mi aduci cadou şi flori”, „trebuie să mă scoţi în oraş la restaurant/spectacol”, „trebuie să ţii minte toate datele zilelor de naştere, ale aniversărilor de cuplu şi familie” etc).
Este romantic să-ţi manifeşti iubirea, aprecierea faţă de perechea ta într-un mod care are sens şi valoare pentru voi amândoi şi vă aduce aminte cât de importanţi şi valoroşi sunteţi unul pentru celălalt. Fiecare cuplu are gesturi, vorbe, glume, acţiuni care sunt cu semnificaţie pentru partenerii acelui cuplu (de exemplu le aduce aminte de momentele cele mai fericite trăite împreună) şi poate nu înseamnă nimic pentru ceilalţi. Mie, de exemplu, nu îmi place în mod deosebit să primesc flori şi soţul meu ştie că dacă îmi ia măcar un buchet de liliac în fiecare primăvară este de efect şi mă bucură mult (este romantic pentru mine că-şi aduce aminte de mine când vede liliac!). Stie ce flori îmi plac şi îmi ia uneori, fără să se simtă obligat să-mi ofere mereu flori. Face mult mai des alte gesturi care îmi aduc bucurie şi pe care el le ştie, aşa cum şi eu fac pentru el lucruri care ştiu că-i plac doar pentru a-i face plăcere. Gesturile, cuvintele şi acţiunile sunt romantice când sunt făcute din inimă cu bucurie pentru a genera bucuria celuilalt! Altfel sunt orice altceva, numai romantice nu sunt!!!
Romantismul este despre a iubi şi a te simţi iubit!
Romantismul se menţine cu atenţie la partener, cu autenticitate, iubire şi bucuria de a te manifesta tandru faţă de cel/cea iubită. Fiind atent ştii ce-i place!
Există ideea de suflete pereche sau relaţiile se construiesc? In ideea că oricine poate fi compatibil cu oricine. Ce presupune asta?
Există ideea de suflete pereche şi eu cred că este de construit şi în cazul acestor cupluri. Perfecţiune (ca-n filmele cele siropoase în care cei doi arată ca scoşi din cutie tot timpul şi sunt topiţi unul în ochii celuilalt în permanenţă) nu există. Pentru mine suflet pereche este un om cu care te potriveşti în extrem de multe privinţe şi sunt multe aspecte ale vieţii care vin firesc şi nu percepi efortul aşa intens. Efortul există, dar este compensat de bucuria de a fi cu celălalt!
Orice cuplu din viaţa reală este construit! Atracţia este, dar trebuie menţinută cu atenţie şi preocupare şi acţiune constante, conştiente şi asumate. Un erou al cărţii mele compară relaţia cu un foc: este vâlvătaie la început şi, cu timpul este important să îl şi întreţii ca să nu se stingă. Jarul aduce şi căldură şi stabilitate. Vâlvătaia este îndrăgostirea şi jarul este iubirea statornică metamorfozată din îndrăgostire.
Nu înseamnă, după părerea mea, că nu poţi fericit în această viaţă dacă nu ţi-ai găsit sufletul pereche! Construieşti pas cu pas relaţia cu atenţie, iubire, respect pentru cine eşti tu şi pentru cine este şi cum este celălalt. Cu foarte multă determinare Doar după ce ai decis că aceasta este persoana cu care vrei să-ţi trăieşti viaţa.
Un alt erou al cărţii mele spune: „Toleranţa devine, în anumite momente, chiar mai importantă decât comunicarea. Nu poţi să creezi un model exact aşa cum vrei tu, e aproape imposibil. Si atunci e necesar să fii tolerant şi cu ceva ce nu face parte din modelul tău ideal.”
Ca să contruieşti este important să ştii când te potriveşti şi să accepţi când nu te potriveşti şi să te adaptezi. Să ai determinarea de a face relaţia să meargă dacă ai decis că vrei să construiești cu acea persoană.
Nu ai cum să te potriveşti cu oricine, oricât te-ai adapta. Există aspecte esenţiale care te definesc pe tine ca om. Nu este firesc să renunţi la tine, doar pentru a te potrivi cu cineva atât de diferit de tine încât să fie necesar să renunţi la miezul tău!!!
Cum afectează gelozia relaţia? Este adevărată ideea că, dacă nu eşti gelos, nu iubeşti?
Gelozia este un semnal că ceva este disfuncţional în relaţie. Fie trage alarma că nevoile de bază ale celui gelos nu sunt satisfăcute (atenţia acordată, aprecierea, timpul petrecut împreună etc), fie este un semnal că a apărut o neîncredere a persoanei geloase faţă de partenerul de cuplu. Gelozia poate fi şi patologică (acest tip de gelozie are nevoie de intervenţie specializată). Merită tratată cu seriozitate şi descoperite cauzele geloziei, apoi intervenţia asupra condiţiilor care o cauzează.
Dacă gelozia începe să afecteze liberul arbitru şi libertatea persoanei afectate de gelozia partenerului de cuplu, este importantă psihoterapia de cuplu şi uneori psihoterapia individuală.
Este o mare diferenţă între indiferenţă ca semnal al unei deconectări dintre partenerii de cuplu versus gelozia ca semn al unui interes sănătos faţă de partener. Nu este adevărat că dacă ai încredere în tine, în parter şi în relaţie, ceea ce duce la lipsa geloziei, înseamnă că nu iubeşti! Aş încheia cu o idee care mi-a venit scriind cartea mea: „Ca să mori pentru iubirea ta aşa cum au făcut-o Romeo şi Julieta (şi alte personaje romantice care au impresionat o lume întreagă) îţi trebuie un mare curaj şi o mare determinare.
Ca să trăieşti pentru iubirea ta îţi trebuie şi mai mult decât atât: ai nevoie de toată iubirea, toleranţa, respectul, încrederea, dar şi umorul şi creativitatea de care eşti capabil! Ele sunt armele tale în lupta cu rutina, oboseala, stresul, suprasolicitarea şi multe altele. Este nevoie să fii conştient în permanenţă de şansa pe care o ai de a fi cu iubirea vieţii tale, de întreaga ei valoare chiar şi în momentele în care este supărată, iraţională, nedreaptă, acuzatoare."
Ai un pont sau mai multe informații pe subiect, scrie-ne pe adresa pont@click.ro!
