Te cerți constant cu persoana iubită? Psihologul Monica Popescu ne dezvăluie secretul: „Cuplurile nu au nevoie să fie învățate să comunice”
Comunicarea este unul dintre ingredientele vitale într-o relație. De foarte multe ori cuplurile ajung să se despartă pentru că nu știu să comunice ce își doresc sau ce îi deranjează. În timp ce unii adună în ei emoții reprimate și gânduri nespuse, iar alții se exteriorizează cu prea mult patos și ajung chiar să fie agresivi. Astfel, este important să găsim un echilibru și să învățăm pas cu pas să spunem ce ne dorim cu adevărat. Psihologul și terapeutul de cuplu, Monica Popescu Finanțu ne dezvăluie secretul pentru a face conflictele să dispară din cuplu!
Cum faci să dispară conflictele din cuplu
Comunicarea în cuplu se învață?
Cuplurile nu au nevoie să fie învățate să comunice, totul este despre conectare. De altfel, logica mea și logica ta se suprapun doar parțial, nu 100%, adică pentru mine o chestie poate să fie absolut absurdă sau aberantă și pentru tine face tot sensul din lume, adică cumva să fim deschiși să auzim cum e din punctul celuilat de vedere și să ascultăm cu bunăvoință și cu inima deschisă și să înțelegem că nu tot ce nu știm noi sau nu are sens pentru noi, n-are sens nici pentru celălalt.
Faptul că, a fi conștient de gândurile și emoțiile proprii te ajută să știi ce vrei și cum e pentru tine și să ceri lucrul ăsta clar pentru că, din păcate, avem la nivel subconștient, și se întâmplă absolut oricui, faptul că ne așteptăm ca celălalt să ghicească ce vrem noi. Niciun om nu ghicește întotdeauna și noi ne supărăm și ne simțim ignorați sau respinși sau neauziți și, de fapt, noi nu am exprimat clar o cerință.
Cum comunicăm clar ce avem nevoie?
Mai există distincția dintre nevoi și strategii, adică eu vin și-ți spun „mi-e foame” și tu spui „hai să-ți dau că am niște icre”, și tu spui „nu vreau icre, vreau ciorbă de perișoare”. Ei bine, aici nu este despre a avea nevoie să mănânci, ci despre o poftă.
În relații spui „vreau să stăm împreună” și eu spun „hai la film sau hai cu prietenii”, când, de fapt, celălalt vrea un moment în care să împărtășească ce se întâmplă cu el, dar nu spune clar „vreau să împărtășesc cum a fost ziua mea”, dar el se așteaptă să ghicească și celălalt îi propune pentru nu i-a specificat cum vrea să petreacă timp împreună.
Este important să înțelegem că aceeași nevoie poate fi satisfăcută prin diferite strategii. Și este nevoie să înțelegem diferența dintre nevoie și strategie, pentru că dacă eu am o idee fixă că timpul petrecut împreună trebuie să fie petrecut într-un anume fel atunci eu m-am agățat de o strategie. Pe de altă parte, trebuie să fiu deschis să văd ce înseamnă conectare și din partea ta și să găsim ceva care să ne satisfacă amândurora nevoia de conectare.
Este ceva practic să te gândești „ce am nevoie?”, păi „am nevoie să mă conectez cu tine, să petrec timp de calitate cu tine”. Cum se poate satisface nevoia asta? Printr-o mulțime de strategii, în momentul acesta eu am nevoie de una sau îți propun cu prioritate una și cumva caut cu tine soluții cu mult mai multă deschidere.
