Secretul surprinzător pentru o viaţă sexuală mai bună. Relația ta se va schimba radical
Dacă vrei să ai o viaţă sexuală mai bună şi o relaţie consolidată cu partenerul trebuie să ştii să gestionezi conflictele!
Toţi vrem o relaţie ca în basme, fără certuri în care să ne înţelegem telepatic. Ei bine, în viaţa reală nu există aşa ceva, pentru că suntem oameni şi inevitabil vom avea conflicte oricât de compatibili suntem şi oricât de mult iubim acea persoană. Vrem, nu vrem în dragoste mai rănim şi suntem răniţi. Important este să învăţăm cum să comunicăm pentru ca în momentul în care ne confruntăm cu ele să ştim ce să facem şi cum să remediem totul.
Sfaturi primim în acest sens de la terapeuta Sarah Davies, coautoare, împreună cu soțul ei psihoterapeut, Matt, a cărții „You, Me and the Space Between Us: How to (re) Build your Relationship”, conform The Telegraph.
În 25 de ani de relație, au simțit ură reciprocă - și au avut și ei parte de momente de supărare. „Majoritatea cuplurilor au avut", au spus aceştia. Cu toate acestea, nu este ceva cu care să ne lăudăm. „Majoritatea oamenilor vor să fie în această bulă fericită împreună", spune Sarah. O viață liniștită pare mai bună decât una în care există conflicte, dar o pace artificială vă poate ucide încet dragostea, spun cei doi terapeuţi.
Fără conflict, se pare că relaţia se aplatizează. "Cuplurile devin colegi de apartament, iar sexul dispare", spune Sarah, care are 54 de ani. "Astfel, există foarte puține șanse pentru orice încărcătură erotică sau emoție", adaugă Matt, 59 de ani, care este și el terapeut psihosexual.
Întrucât recunoașterea problemelor și a discordiei dintre voi, abordarea unor conversații dificile și găsirea unor modalități reciproc acceptabile de a rezolva problemele și de a repara situaţia este ceea ce face ca orice relație să fie onestă, autentică și vie, conform celor doi terapeuţi. A ști cum să te angajezi în conflicte - și cum să repari - este fundamental pentru ca un cuplu să înflorească.
Cu toate acestea, este mai ușor de spus decât de făcut. Cine se ceartă în mod diplomat fără să rănească? De multe în acele situaţii extrem de tensionate ne vedem partenerul ca pe un dușman. Mai mult, în dese cazuri nu spunem ce simțim cu adevărat. Suntem în defensivă sau acuzăm. Iar asta ne îndepărtează.
Există o artă a războiului în relații - necesită o anumită onoare și rezistență - și, dacă o putem stăpâni, confliectele noastre ne pot ajuta să ne înțelegem mai bine unul pe celălalt și, în cele din urmă, să ne apropiem.
De ce menținerea păcii nu funcționează
Indiferent cât de mult vă iubiți unul pe celălalt, este imposibil să fiți în permanență în armonie. Toate relațiile au probleme. Dar este nevoie de curaj pentru a le aborda și a le aerisi. "Uneori, poate părea mai ușor să ignori problemele, să continui și să treci peste lucruri, dar asta doar strică relaţia", spune Sarah.
Nu recunoaștem că suntem supărați sau nefericiți, sau că nu este ceea ce ne dorim - dar nu pentru că nu ne pasă. "Cuplurile se tem adesea să facă acest lucru pentru că se tem de despărţire", spune Matt. "Se tem că a se plânge sau a vorbi despre ceva foarte dificil va provoca și mai multe perturbări."
Dar faptul că te afli în dezacord cu persoana iubită face parte dintr-un ciclu natural și benefic pe care terapeuții îl numesc "armonie, întrerupere și reparare". Ar trebui să privim faptul că ne simțim irascibili unul față de celălalt ca fiind uneori inevitabil, mai degrabă decât ca pe un pas ce duce spre eşec, spune Matt. Este sănătos să recunoaștem acest lucru, să putem spune: "Nu suntem chiar în sincronizare în acest moment".
Într-adevăr, spune el, o treime din timp într-o relație, ne reparăm diferențele şi nemulţumirile. Cu toții conștienți de momentul în care facem efortul de a repara ceva sau de momentul în care suntem pe muchie de cuţit cu relaţia.
Este, de asemenea, normal, și necesar, să existe spațiu într-o relaţie. Așa cum o descriu Matt și Sarah, este util să vedem relația ca pe o a treia entitate în care locuiesc ambii parteneri. Cuplul îi creează acetei entităţi cacdrul şi atmosfera de trai.
Dar acest lucru necesită recunoașterea faptului că sunteți împreună în această situație - într-un "împreună" - mai degrabă decât într-o luptă pentru putere, în care unul câștigă și celălalt pierde. (Deşi, amândoi pierdeți.) Atunci când există un conflict, contează cum îl abordați. Dacă reușești să o faci bine, spune Matt, "modul în care este înfruntat conflictul între cei doi soți, iar apoi repararea relaţiei - asta în sine construiește încrederea." Ajungeţi să simţiţi: "'Am trecut peste asta, am aflat mai multe unul despre celălalt și am supraviețuit unui alt hop. Acea intimitate câștigată cu greu este mai profundă și mai semnificativă. Armonia devine mai autentică."
Conflictul și viața ta sexuală
Un cuplu sexy are "un freamăt între ei, un magnetism, care îl face posibil", spune Sarah. Cu toate acestea, tensiunea sexuală este diferită de vechea tensiunea conflictuală. Este puțin probabil să ne simțim amoroși dacă conflictul este nerezolvat și suntem plini de furie și durere. "Dacă există suferință și durere emoțională, poate fi dificil pentru cupluri să facă sex", adaugă el. Pentru ca cei mai mulți dintre noi să aibă chef, "conflictul trebuie să fie eliminat".
Așadar, cum putem rămâne suficient de separați pentru a fi incitant, dar să ne unim? Matt spune: "Sexul nu se întâmplă doar în dormitor. Sexualitatea, a fi sexy, se întâmplă cu mult înainte de orice întâlnire sexuală - în semnalele pe care le poți trimite, în modul în care le atingi, cum treci pe lângă ele, cum le vorbești". Sarah adaugă: "Este despre cum asculți și cum arăți empatie".
