Un cercetător în compatibilitate, adevărul despre aplicațiile de dating: „Este o pierdere de timp.” Cum să găsești un partener
Aplicațiile de dating de astăzi sunt promovate ca soluția ideală pentru a găsi un partener compatibil. Potrivit unui cercetător în psihologie, ele sunt însă aproape inutile când vine vorba de a găsi cu adevărat unul — indiferent cât de asemănătoare sunt interesele, stilul de viață sau convingerile politice.
„În mare parte, este o pierdere de timp”, a declarat pentru Business Insider Dr. Paul Eastwick, profesor de psihologie la University of California, Davis și autor al cărții Bonded by Evolution: The New Science of Love and Connection. Deși poate părea productiv să filtrezi potențiali parteneri, Eastwick spune că atracția va fi „mai mult sau mai puțin o aruncare la țintă” atunci când întâlnești efectiv persoana din spatele profilului.
Motivul? Mulți dintre noi înțelegem greșit compatibilitatea. Ne concentrăm pe trăsături generale precum „aventuros” sau „amuzant”. Această gândire ne poate duce în eroare, pentru că nu avem cum să știm dacă persoana care bifează lista noastră de calități ideale ne va face, de fapt, să ne simțim susținuți în felul în care avem nevoie.
„Compatibilitatea este un proces de construcție, nu un proces de atracție inițială”, a explicat Eastwick. Cele mai fericite cupluri nu găsesc pe cineva perfect compatibil din start, ci găsesc pe cineva pe care îl plac cu adevărat, se concentrează pe asemănări și construiesc compatibilitatea în timp. „Este un lucru foarte complicat”, a adăugat el.
Deși compatibilitatea nu este simplă, a găsi pe cineva cu care „se leagă” lucrurile este mai puțin descurajant decât pare. Eastwick oferă trei sfaturi pentru a găsi un partener pe termen lung — și niciunul nu implică să dai mai mult „swipe”.
Dacă ești indecis, angajează-te să ieși la trei întâlniri
Una dintre marile probleme ale aplicațiilor de dating, spune Eastwick, este iluzia opțiunilor infinite.
„Când oamenii au atât de multe opțiuni, nu le oferă cu adevărat o șansă”, spune el. Asta pune presiune pe oameni să se impresioneze reciproc în primele 20 de minute ale unei întâlniri la cafea, în speranța unei a doua întâlniri — în detrimentul tuturor.
„Opiniile noastre despre cineva devin din ce în ce mai variabile pe măsură ce ajungem să-l cunoaștem.” Statistic vorbind, șansele să simți o „scânteie” imediată la prima întâlnire sunt mici. Conform cercetărilor sale, majoritatea persoanelor aflate în relații de lungă durată au avut o primă impresie „modestă” despre partenerii lor. Atracția s-a construit în timp.
De aceea, Eastwick susține regula celor trei întâlniri: dacă în general îți place cineva, dar nu ești sigur ce simți, acordă-i trei întâlniri înainte de a decide. „Impresia ta va fi destul de instabilă în primele două întâlniri, dar după a treia atingi un anumit nivel de stabilitate”, explică el.
Alătură-te grupurilor pentru conexiuni care cresc lent
Oamenii au evoluat trăind în grupuri mici, spune Eastwick. Când vine vorba de dating, ar trebui să încercăm să recreăm cât mai mult acest mediu.
„Vreau grupuri care interacționează pe perioade lungi de timp”, spune el — cum ar fi cluburi de alergare mixte, cursuri de dans sau ateliere de improvizație. Ideea este ca oamenii să se întâlnească în mod repetat, fără posibilitatea de a renunța imediat dacă nu sunt impresionați din prima.
Un factor complicat: bărbații heterosexuali singuri trebuie să înceapă să participe mai mult. Un episod recent al podcastului The Daily a arătat că la un eveniment de dating în persoană au venit de trei ori mai multe femei decât bărbați — femeile au plătit 100 de dolari pentru participare, în timp ce bărbații au intrat gratuit. Multe femei heterosexuale simt că ele fac constant efortul de a se expune, dar găsesc puțini (sau niciun) bărbați disponibili pentru conversație.
Eastwick a observat un fenomen similar la evenimentele de promovare a cărții sale: „Sunt fie femei, fie cupluri. Unde sunt grupurile de bărbați?”, a spus el. „Poate că bărbații au nevoie mai mult de acest sfat decât femeile.”
Numără semnalele pozitive, nu pe cele negative
Eastwick spune că există două tipuri de „semnale de alarmă” pe care oamenii le caută la potențialii parteneri — iar unul dintre ele te-ar putea sabota.
Primul tip este cel care îți displace imediat — de exemplu, dacă persoana este nepoliticoasă cu personalul sau vorbește fără oprire, fără să-ți pună nicio întrebare.
Al doilea tip ține de anticiparea unei posibile suferințe viitoare. De exemplu, dacă cineva nu îți răspunde la mesaje în ritmul dorit, ai putea „prognoza” că aceasta este o problemă insurmontabilă și un semn că persoana este neserioasă sau nepăsătoare — în loc să o vezi ca pe o diferență ce poate fi discutată și rezolvată.
„E ca și cum am interiorizat tot zgomotul din jur și s-a transformat într-o voce interioară care ne îndeamnă la precauție și la ridicarea de ziduri”, spune Eastwick. „Relațiile nu funcționează dacă oamenii fac asta. Este opusul a ceea ce trebuie — trebuie să fii vulnerabil.”
Dacă ai tendința să analizezi excesiv, el recomandă să schimbi perspectiva către una mai pozitivă. „Vreau ca oamenii să numere steagurile verzi”, spune el. Într-un mediu de dating în care analizăm constant profiluri și postări pe rețelele sociale, cel mai bun antidot este să te concentrezi pur și simplu pe cum te face cineva să te simți.
